1、我去二楼一家公司求职面试，面试官：你上来的时候，用电梯了吗？我：我没用。面试官：不好意思，我们不要没用的人。我：我步行的。面试官：不好意思，我们也不要不行的
2、富豪提了一辆迈巴赫，车商给了他一个号，是“00544”，富豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”富豪很高兴，开着车上路了，没开多远就和一辆兰博基尼撞了，富豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”兰博基尼车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”
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3、中秋去的大理，第一天被锁在民宿门外，打电话给房东求救。第二天又被锁在民宿门内，再次打电话给房东求救。房东儿子来开门之后非要试试为什么被锁，结果也被锁在了门内，最后房东儿子只得打电话求助他妈！！掐指一算，你们可能不适合住有门的房间啊！
4、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了，我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试。”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样?”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟
5、上班路上，有一家米粉店，店老板是一个挺帅的小伙子，习惯了每天早上吃一碗热气腾腾的汤米粉。半年后，他家对面开了一家牛肉面馆，我试着去吃了一次，牛肉片香软有味，面条非常筋道，从此以后早上天天吃牛肉面。而米粉店那帅老板，每次在对面，用那无辜又带着点幽怨的眼神望着我，我都感觉我自己，好像做错了什么事一样。没办法，因为拉面馆老板也是个小伙子，而且更帅！
6、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”
7、考过后，老爸问儿子分数，儿子站那愣了好久都没说话。老爸感觉到不对劲强行的从书包里拿过考卷，他简直不敢相信自己的眼睛,只见地理试卷上写着20，历史写着30。老爸：“你怎么回事，上学都在玩么。”儿子：“不是啊，主要是这些题目不切实际啊。”老爹火了直接动手打，儿子：老爸别生气听我解释，地理考卷上的题目我都没去啊，还有历史上的题目我那时候还没出生啊。老爸
8、现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。
9、很多女生都不知道怎样去向男人要东西，好吧，分享我妈的经验。有次她看上一件衣服，于是拉着我去那个商场闲逛，逛了很久才靠近目标。试完她说哎呀好贵，但是如果穿上的话，你那些阿姨们肯定会很羡慕。我说那我买给你好了，老太无比欢快的说，这样的话，她们不仅会羡慕我衣服好看，还羡慕我有个好儿子。
10、哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。···············这种痛苦一定要代代相传啊!
11、最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人，他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子！
12、买了套新房子，邀请了所有的亲朋好友来吃饭。我站起来宣布："经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜!能设置三轮面试的一-定是大公司!你太优秀了!快跟我们分享一下，你进的是什么公司？"“蹬三轮。”
13、初二的时候，一个转校生成为了我的同桌，是个漂亮的妹子，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。
14、说个同学的吧，山东某地方二本学院（就是XX学院那种）思想政治教育专科，法学专业自考本科，考研考上西南政法大学法学硕士，司法考试通过，CPA6+1门全科通过，研究生毕业后去了深圳某券商投行部，起薪税前35万，工作两年达到了50万。他不是聪明人，但是肯吃苦，肯努力，他这条路走得很艰辛。
1、最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人，他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子！
2、不管数学考成什么样子，最后一门一定得去考试！最好的朋友去年考完数学，我陪她去吃午饭，她边吃米饭边就着自己的眼泪。但她还是去考了最后一门，现在这姐们研一了。大家加油，一切都没你想得那么坏！
3、初二的时候，一个转校生成为了我的同桌，是个漂亮的妹子，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。
4、说个同学的吧，山东某地方二本学院（就是XX学院那种）思想政治教育专科，法学专业自考本科，考研考上西南政法大学法学硕士，司法考试通过，CPA6+1门全科通过，研究生毕业后去了深圳某券商投行部，起薪税前35万，工作两年达到了50万。他不是聪明人，但是肯吃苦，肯努力，他这条路走得很艰辛。
5、每逢考试必有大瓜，各位同学们！就算热点话题爆了，咱们也要雷打不动的继续复习！坚持最后几天！千万不要在这个节骨眼有厌学心态！考研加油，大家冲呀！
6、记得我高考的那天早上没人给我做饭，我自个下厨煮了俩鸡蛋买了根油条预祝考试顺利，我爸起床后问我起这么早去哪里玩？我说我今天高考啊！！然后我爸沉默了一会，说他要上班还没吃饭就把我的饭带走了
7、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精一子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
8、终于等到高考结束，我可以摆升学宴了，儿子高考307分，我邀请很多同村的、外村的亲戚朋友，摆了9桌。村里的三叔质疑我：你娃高考成绩离三本分数线都差好多，你摆什么升学宴？我：那也是俺们家最高分，当年我们兄弟三个高考，我和大哥、二哥的分加一起，都没我儿子一个人考得多，我不值得骄傲吗？三叔：你骄傲你自豪！可是老九呀，不是升学宴，我不随礼，我只带了一张嘴，没带份子钱……
9、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
10、刚刚买猪蹄，我让老板帮我挑一个好的，老板说：你自己挑了我帮你砍。我说：我不会挑，你帮我看吧。老板想了下说：你自己看吧。我思考了一下沉重的说：好吧，你拿过来让我闻闻，我不会看。老板听完就笑了，说：你是要闻下它有没有脚臭吗？
11、高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过的说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....
12、一朋友问：你为女人哭过吗？我答：何止哭过！我都哭过100多回呢！朋友：佩服！兄弟前女友不少啊！我：狗屁！是我妈，小时候我一考试不及格，她就揍我，我哭得嗓子都哑了！朋友：还是佩服！能哭100多回，小时候没及格过吧？我：滚......
13、昨日高考成绩出来，我骑着电动车到女神她家。我问：你考了多少分？女神：不多不少700分，应该是要去985了。我有点难过：我只考了580分，不能和你在一个学校了。这时，我的死对头说：那你就祝福我和你的女神吧！我不解：你不是考了553分吗？死对头：我女朋友的妹妹是985的老师......
14、到了第三次考试，教练紧张地说：千万要稳住啊！第四次考试，教练头上冒汗，还一个劲安慰小姨子：没事！没事！还有一次机会呢！下了考场，教练激动地说：总算是过了，我也算功德圆满了，妹子，科三能不能换个教练啊？
1、今天一大早我刚进公司，老板就递过来1000块钱说：恭喜你，光荣退休了。我心一愣，原来我别炒鱿鱼了。于是垂头丧气的走出公司，买了五块钱的双色球。店员和我说：中了我做你女朋友。另一个男的过来买了100块钱的大乐透，店员又开玩笑说：中了我就做你老婆....
2、经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司吧！能跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮啊！
3、老李是一家礼仪社的火葬员，他在哪家公司已经干了20多年了，但是，他却在某一天的晚上被辞退了。朋友们都义愤填膺的说：这公司怎么这样，都不眷恋他20年来的辛苦劳作，就在一夜间就辞退他了！老李也有些抱怨地说：我只不过和家属多说了一句话罢了。朋友好奇地寻问道：是那一句话呢？这么牛比的呀！老李说：我就是问了一下死者的家属要考几分熟嘛！
4、楼主男，上学时有点害羞。一年暑假到三叔家玩，好多年前去过，具体位置给忘了，只记得地名。车到了某个地方，越看越像，也没问司机，就直接下去了，结果一问，我擦，还有十公里路啊。只好打了个摩的，路上居然还超过了刚做过的那辆车，只看见那个司机看见我的那个吃惊的表情啊！
5、某律所主任想招一个司机，5000一个月，招了几十天未见应聘的人影。主任换了一个方式，3000一个月招律师助理，不要求过司考，只要求有驾照会开车，一周之内收到了几十份应聘简历。
6、某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂的。”
7、某市召开年工作计划会议，市长说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
8、前不久公司老总因突发疾病去世了，无儿无女的老总把公司交给了20出头的妻子管理。我也成功的担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有。我气呼呼的去质问新上任的女老板：“钱呢？”女老板说：“钱，没了啊！”我生气的说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”女老板得意的说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少钱啊！”
9、前几日我贷款买了一辆玛莎拉蒂，眼看着还不起车贷了，于是就去跑滴滴。今天拉了一个妹子，上车后她从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。这是过来了一辆劳斯莱斯，车主看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。妹子就装作什么都没发生，走没多远，突然向右猛打方向盘。劳斯莱斯的司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。
10、前女友嫌弃我太胖，一次跟着男经理出差回来就向我提出了分手。这件事对我的打击很大，一个月暴瘦30斤！然后我专门去前女友公司附近转悠，跟她来了一场偶遇。果然，前女友看到我惊讶的下巴都快掉了。她震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还要丑。看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系！
11、强子上了空调车投了一块钱。司机说：“两块。”强子说：“是的，凉快。”司机说：“空调车两块！”强子答：“空调车是凉快。”司机又说：“投两块！”强子笑着说：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完往后头走。司机说：“等一下，我告诉你钱投两块。”强子说:“我觉得后头人少更凉快！”司机无语，一车人笑倒了！
12、说个同学的吧，山东某地方二本学院（就是XX学院那种）思想政治教育专科，法学专业自考本科，考研考上西南政法大学法学硕士，司法考试通过，CPA6+1门全科通过，研究生毕业后去了深圳某券商投行部，起薪税前35万，工作两年达到了50万。他不是聪明人，但是肯吃苦，肯努力，他这条路走得很艰辛。
13、谈成了一个50万元的项目，董事长给了我10万元奖金。我特别的高兴，请公司的小组长去酒吧喝酒。喝着喝着，我就和他聊起了公司的董事长。我说董事长人不错，组长沉默了会，说了四个字：“那是我爸。”我当时就懵了，鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”组长喝懵了，犹豫了一会说：“应该是吧，都叫了二十来年了。”
14、同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然发现以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感。我说：“我现在来一家大公司干秘书，一个月七八千。”他呵呵一笑说：“我也在一家公司干秘书，一个月七八个。”
1、姐夫辞掉了在电子厂的工作，当起了出租司机。那天姐夫开车送姐姐去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完姐夫就愣了一下，姐姐在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁呢！”这一家人不认识一家人了！[祈祷]点个赞，支持一下
2、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了。护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说：大哥平时不怎么运动啊！我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
3、今天正在家里睡觉呢，发现救护车来我们小区了。于是我赶紧去窗户那看发生了什么，发现是一个男子躺在救护窗上。结果两个护士推着救护窗往救护车上抬，抬了几次都没上去。看的我都想下去帮忙了，没想到那个躺在窗上的男子直接下来把救护窗抬上去，然后自己上车躺在救护窗上。看的我一愣一愣的，还有这种操作......
4、据搜狐娱乐，目前业内制片方态度：劣迹艺人不敢再用，出事前艺德就极差。广告方态度：官媒已定性，没人敢再碰她了。业内人士还说翡翠恋人不值得期待，不播更好……
5、三个在校的女大学生谈论到婚嫁的问题，但是观点好像有所不同。低年级本科女生说：“我要看他有多高，相貌是不是英俊。”硕士研究生学历女生说：“我更关心他做什么工作，月薪挣多少。”博士研究生学历女生说：“”我就关心一个问题——他在哪儿？
6、上着班感觉头疼，一量体温有点发烧，就去附近的一家小诊所打针。打针之前要注射青霉素，需要皮试。我赶时间又嫌麻烦，对护士说：我不用做皮试，反正之前做皮试都没有过敏的反应。”护士反问我：“你买彩漂中过1万没有？？？”我：“没有，别说一万了，一分钱都没中过！！！”护士：“之前都没有中，是不是你以后再买彩漂都不用看中奖号码了？？？”
7、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
8、说个同学的吧，山东某地方二本学院（就是XX学院那种）思想政治教育专科，法学专业自考本科，考研考上西南政法大学法学硕士，司法考试通过，CPA6+1门全科通过，研究生毕业后去了深圳某券商投行部，起薪税前35万，工作两年达到了50万。他不是聪明人，但是肯吃苦，肯努力，他这条路走得很艰辛。
9、同事小徐上午干活的时候，不小心被刀片把手割了一道大口子，流了不少血。我开车载他到医院，挂完号到了急诊室，一进去，护士看了看伤口，先给他撒了点酒精消毒，一撒上小徐就啊……的一声尖叫。然后，医生拿着一根类似于鱼钩的针，对着小徐的伤口处，扎了一针。小徐又是一声尖叫，一拳打在了急诊室的石膏墙上，墙都被砸开了一个窟窿。这时候护士说：李医生，不行就给他打个麻醉吧……医生说：卧槽，刚才你们没给他打麻醉啊？
10、网友：一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！
11、我的好闺密昨天告诉我，她以后坚决不跟理工男和艺术男结婚。我不明白为啥啊？闺蜜说她姐姐是个学美术的，嫁了个学化学的博士。生了个小孩，今年两岁了，圣诞节的时候去她姐家里玩，正好赶上姐姐姐夫教孩子认颜色。她姐告诉孩子说：红色代表热情，蓝色代表忧郁。她姐夫不甘示弱地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，紫色是高锰酸钾……
12、我和女朋友是网友，我俩是现实奔现，觉得合适就在一起了！前几天她带我回家见家长，我买了2000多的礼品。开门的是个女士，我礼貌地叫道：阿姨，您好！女朋友没说胡，向我使了一个眼神。于是我马上鞠躬叫道：妈，您好！这时，女朋友打了我一下，说：你什么眼神，这是我嫂子。我有点无奈：你嫂子比你妈都大，我认错也是没办法的事情！
13、我花了2万元彩礼，娶了村子里怀孕的村花。结婚一年之后，老婆就要生产了，我在产房外焦急地等待着。时间过了好久好久，护士总算把孩子抱出来了，护士一边走一边说道：“恭喜，是个男孩！”我还没来得及说话，旁边一男人立马窜了过去，激动地说：“太好了啊，谢谢！”护士立刻解释道：“不好意思，这孩子不是你的！”那男人“啊”了一声，然后脸色苍白地说：“真不可能，我老婆不是那样的人！”
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